Bon, oui, la dernière note était un adieu à 20six mais ...

Bon, cette histoire de Blog it immétable sur overblog me chiffonne !

Et puis j'avais encore un petit quelque chose à dire.

Le 8 Août dernier, un bien aimable lecteur anonyme (qui peut aussi bien être une lectrice) m'a donné la précieuse clé pour retrouver mes archives perdues. Je vais donc m'adresser à toi lecteur inconnu maître des archives : s'il te plaîîîît dis moi qui tu es !!! Pourquoi cet anonymat qui torture ma curiosité ? On ne peut pas rester anonyme après un acte aussi louable et vénérable !

(allez ... donne moi au moins un petit indice ...) 

Ça y est. C'est fini. Non ... non ... N'insistez pas.

Oui, deux ans de bons et loyaux services mais 20six en a décidé autrement.

Et puis du neuf ça va me faire du bien. 

Oui hein ! Vous croyiez que vous alliez vous débarrasser de moi comme ça ?!

Sûrement pas !

Actualisez vos liens/favoris/etc

Maintenant, je suis là : http://cranky-flour.over-blog.com/ (youpi, même plus possible de faire des liens, bravo)

[ce n'est qu'un au revoir tralalalalalalaaaa ...]

(suis une éternelle sentimentale, je laisse encore cet espace ouvert) 

Mes paupières sont louuurdes. La semaine fut rude et looooongue. Et (ô surprise) les partiels approchent.

Ahlala toute cette joie de vivre me laisse sans voix.

...

(ci dessus : la preuve)

Même une délicieuse soirée au théâtre avec Baby Boy ne réhausse pas la bassesse de cette foutue semaine. Même si le lendemain on a regardé la petite sirène (rah sébastien, polochon, euréka ... *rêveuse*).

Tiens c'est vrai ça, je crois que je suis fan des seconds rôles.

Pocahontas : grand mère feuillage

Les aristochats : les oies (oncle waaaaldo) et roquefort aussi et aussi Napoléon et Lafayette !

Cendrillon : Lucifer (!!!) et les belles soeurs aussi  

Bref. Cette règle doit être valable uniquement pour les Disney. Et pas tous finalement ...

Bref. 

Poop !

Psshhhhh! 

Voilà, le résultat du sondage est (presque) écrasant, alors je sabre (et non pas "sable" ) le champagne.

Bonne chose de faite.

Comme j'étais absente pour l'anniversaire de mon blogounet, il mérite quand même un petit cadeau. J'envisage un changement d'image d'en-tête pour très bientôt. (le temps de me battre en duel avec les paramètres 20sixiens)

Sur ce :

Tchin' !

Monsieur Stooff  et aussi Monsieur Vampyre m'on rappelé un autre petit épisode de ma jeunesse.

Au départ, la question est la suivante : pourquoi j'ai toujours rêver d'avoir une paire de Converse ?

Eh bien il faut remonter dans la première moitié des années 90 pour comprendre. Parce que oui, je regardais France 3 (pas le droit de regarder TF1 et quelque part je remercie mes parents) et sur France 3, dans les minikeums (aaah les minikeums ... *rêveuse*) il y a fort fort longtemps, il y avait une émission présentée par Olivier Minne (dont le nom m'a totalement échappé, si quelqu'un s'en souvient qu'il parle) où tout les participants (qui avaient moins de 12 ans) portaient une belle paire de Converse rouge ! (oui, c'est là que je voulais en venir)

Et c'était super chouette ! Un genre de fort boyard pour les moins de 12 ans dans une atmosphère toute autre (plutôt futuriste avec une "guide" qui portait une combinaison grise pour le moins étrange et qui était aussi étrangement muette) mais avec toute sortes d'épreuves géniale comme escalader un plan incliné garni de prises (en plus) et bien d'autres choses encore. Bon, au départ, le rêve, c'était de participer mais je me doutais bien que mes compétances en sport ne feraient pas l'affaire alors j'ai transposé le tout sur les converse. 

Résultat, j'ai attendu d'avoir mon brevet pour (enfin) réaliser mon rêve.

Bon, elles sont pas rouges mais noires ... Je sais pas combien de temps je vais tenir avant d'avoir envie d'en acheter des rouges ...

Petite morale à la 7 à la maison : oui mais c'est de la publicité cachée dans un programme pour enfants influançables et ça marche !

(oui mais merde, d'abord) 

Aujourd'hui, je voudrais vous parler d'un phénomène bizarre.

Et je ne suis pas la seule à être atteinte (on est au moins trois).

En fait, le problème c'est que le mot "sureau" réveille quelque chose en moi. Voilà, si vous aussi avez été traumatisés petit, vous savez tout de suite de quoi je parle, vous aussi, à chaque fois que vous entendez le mot "sureau" une image ignoble de 45 tours vous revient en mémoire. Puis la chanson. Argh la chanson ! Comment décrire cette horreur ?! Déjà, rien que la voix d'Anne Sylvestre ... A ce niveau, quelque chose se réveille peut être en vous : oui ! vous étiez tout petits ! oui ! les fabulettes ! "Chanson pour manger un oeuf à la coque" "berceuse pour une pomme" "chanson pour faire ses lacets" mais ne nous éloignons pas du sujet : "sureau sureau". Les paroles du refrain sont suffisamment simple pour être retenues et marquer toute une vie :

Sureau sureau tu es si haut 

Sureau sureau tu es très beau

Donne moi tes fleurs ohohoh

Donne moi tes fleurs

Voilà. Et donc quand on est petit, on y retient oui mais flute ! C'est quoi un sureau ? Qui a déjà vu un sureau ? Visiblement il y a des ricolas au sureau ... Donc ça se mange ???!

Bref, aujourd'hui encore, à l'évocation de tout ce qui est "sureau", le refrain hypnotique vient se coller dans nos têtes. Il est trop tard pour nous soulager alors pitié ! Evitez de parler de sureaux ! 

Avant de boucler (j'éspère que je n'aurais plus rien à dire sur la question, ça serait inquiètant) le dossier chauffe-main, je voudrais pester contre ce temps et ces microbes de merde. Oui ! Parce que y en a marre ! On peut pas approcher d'un être humain sans entendre "NON T'APPROCHE PAS CHUIS MALADE !" mais même avec toute la prudence du monde, mardi, le jour de la soirée couscous de mon étage (roh flute j'ai pas pu y aller ...), le jour où j'ai le plus d'heures de cours (oui ben 5h30 c'est déjà pas mal) je me retrouve avec ... non pas 38, pas même 39 mais bien 39.5°C de température ! (yahou) Et le lendemain, ô surprise, je m'apperçoit que j'ai la voix de Jeanne Moreau ! Verdict : angine carabinée avec plein de détails miamesques énoncés par mon médecin sur l'état lamentable de ma gorge. Alors prenez garde !

Enfin bref, revenons donc plutôt sur l'affaire chauffe-main : disons qu'il y a eu quelques surprises : Mademoiselle Kiwi a ainsi vu le sien exploser dans ses mains à la première utilisation (me demandez pas comment elle a fait, je crois que je préfère ne pas le savoir moi même) et deuxième surprisounette de votre servitrice cette fois : la deuxième utilisation.

J'ai donc pris soin de prendre la casserole que je n'utilise jamais (en gros la "format familial" ) au cas où et je crois que j'ai plutôt bien fait : je crois que j'ai laissé cuire la bête un peu trop longtemps dans l'eau bouillante : résultat : ma casserolle est parée d'un doux fond blanchâtre qui, il me semble bien, n'y était pas avant. Deuxième preuve : la mince péllicule blanche qui entourait mon petit sapin ... Malgrè tout le re-craquage de capsule a fonctionné sans problème. Fin de l'histoire.